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Just like magic.

ひとりごと。

僕も君に救われたんだよ

私はみゅうとくんのファンでみゅうとくんが好きでTravis Japanが好きでLove-tuneが好きで。正直みゅうとくんにお仕事があれば、みゅうとくんが活躍してくれれば周りの環境なんてどうでも良いしみゅうとくん以外興味ないと思っていた。ずっと思っていた。それが根底にありつつもTravis JapanLove-tuneのことは好きだった。どっちが好きとか嫌いとかじゃなくてどっちも好き。大好きなみゅうとくんが好きなグループ、大好きなみゅうとくんの活躍する場所、無条件にどっちも大好き。

でも気付いてしまった、Travis Japanが好き過ぎるということに。私はまだまだみゅうとくんを好きになって歴は浅いけれど、不謹慎なことを言うけれど、みゅうとくんを好きになった当初から、Travis Japanの誰か一人でも辞めてしまったら私はオタクを辞めると決めていた。それが現実になってしまった。そもそもJr担になるなんて私には考えられなかった。いつ辞めてもおかしくない人を追いかけるなんて出来ないって思っていたから。そんな自信はなかったから。つらい思いなんてしたくないから。だけどそんなの考えている暇もないくらい短期間でこの人のこと好きだなぁって思って、顔とかじゃなくてダンスと考え方とか仕事に対する姿勢が好きだなって思ってファンになった。みゅうとくんのファンになってから楽しくて仕方なくて、気付いた時にはTravis Japanというグループも大好きになっていた。PLAYZONEが終わってしまった時不安で不安で仕方なくて、誰かがいなくなったらどうしようって思って毎日を過ごしていたけれど、定期的に仕事のある事実と皆のやる気に安心感を覚え始めて、楽しいな次は何かなと思うようになった。

でも顕嵐ちゃんがグループを抜けてしまって、つらかった。なんでここじゃだめなのって思った、泣いた。しばらくは受け入れられなかったけれど、私はみゅうとくんのファンなのでLove-tuneの現場に行くことも多くて。そこで見る顕嵐ちゃんを見て、そして8人になっても変わらず、むしろ強くなっていくTravis Japanを見て、これからも応援したいなって素直に思えた。自然と受入れられるようになった。顕嵐ちゃんは事務所をやめたわけではないから、いつか一緒に仕事をする姿が見れるかなっていう希望もあった。

けど今回は違う。事務所を辞めてしまったから。もう一生全員が揃う姿を見れることはないのかもしれない。Travis Japanが他のグループと肩を並べて着実に力をつけて大きくなっていく姿を見られて本当に嬉しくて、いつしか誰かがやめてしまうなんて不安は吹き飛んでいて安心しきっていた。そんなところで出た噂。

少年収に仲田くんがいない。そんなの他の仕事に決まってる、仲田くんのことだもの、お芝居の仕事があるんだって自分に言い聞かせて知らないふりをした。ほら、ぶるーたすにいるじゃない。情報局の動画にいないなんて、たまたまだって思いたくて。でもどんどんそれが現実味をおびてきて、ある出来事があって私は確信してしまった。認めざるを得なかった、辞めてしまったんだと。少年収にいなかったとわかった日から毎日少クラを見ていた。トラジャを見て、そんなことないよね、嘘だよねって涙がとまらなくて。3/1、名前がなくなったって、情報局のページを何度も見たけど信じられなくて泣くことしかできなくて。

認めたくなくて考えないようにしていたいろんなことが頭をよぎった。ジャニアイ千秋楽、今思えばそうだったのかな、ってことばかり。しめちゃんが涙がこぼれそうだったこと。ひろみゅがグータッチしてたこと。うみが仲田くんから離れようとしなかったこと。のえひろのハグ。そして仲田くんのファンに対する姿勢。記者会見での仲田くんの醸し出す雰囲気。

私はジャニアイに行くと毎回トラジャのダンスシーンで涙が出てとまらなかった。それは好きすぎてだと思ってた。みんながかっこよすぎてこのシーンが見れるのが嬉しくてこれからもっともっと大きくなってほしいと気持ちが高ぶってだと思ってた。だけど本当は本能的になにかを察してたのかもしれない。トラジャが揃うだけで涙がとまらなかった。中山優馬くんの交差点が見れた時はもうこのまま死んでもいいと思った。死ぬまでにあと一度でいいから見たいとずっと言っていた交差点。それが確かに目の前で行われていて、何百回も見た少クラを思い出した。見すぎてフォーメーションも振り付けも全部わかるくらいで、あの放送を見てすごく幸せな気持ちになって、クリエでそれが見られて幸せでたまらなくて、その日交差点を見ながら、いつしか8人のTravis Japanに慣れて、より一層たくましくなったTravis Japanを見てもっともっと応援していきたいなって思った。少年収も当たることなんて年に一度あるかないかなのに、仲田くんのいる最後の収録が当たった。ハガキが届いた。仕事があるし普通は行けないし行かないのだけれど、行かなきゃいけないと思った。今思うとこれは神様からの最後のチャンスだったのかなと思う。

仲田くんはいつから考えてたのかなぁ、きっと仲田くんの性格からすると誰かメンバーに相談するとかではなく、自分で考えて考えて考えてもう気持ちを固めて揺るがないくらいの段階でみんなに打ち明けたんだろうな。もし仲田くんがいなくなってしまうってわかってたら、もっともっともっとたくさん公演に入っていただろうし、もっとTravis Japanのことを見てもっともっと楽しんで後悔しないようにしたんだろうな、そうしたかったって思った。けど仲田くんらしいなと思った、そんなこと微塵も感じさせずにいつも通り、いつも以上にかっこよくて楽しく終わってくれるところが。湿っぽい雰囲気で終わらせたくない人なんだろうな、それでいてきっぱりきれいにいなくなってしまうところが仲田くんらしい。それにきっとわかっていたとしても後悔することはいっぱいあると思う。今思い返すと9人のTravis Japanを応援出来て、クリエに入って、9人最後の姿を見届けられて、一回り大きくなったTravis Japanを応援屋で見ることが出来て、仲田くんの誕生日をお祝いするTravis Japanを見れて、最後の少年倶楽部収録に行けて、本当に最後、千秋楽で、あぁ、今日もトラジャはかっこよかったな楽しかったな最高だったなって気持ちで終われて良かったと思う気持ちもある。

だけど今の私はひとり取り残されてしまってる。8人のTravis Japanを最後に見た1/24から一歩も進めずにいる。ちゃかちゃんの言葉を聞いて、Jr.祭りでは更にかっこよく大きくなったTravis Japanとみゅうとくんに会えるんだなと楽しみで仕方なかったあの日から一歩も進めていない。現に、未だに私は人数が少なくなってから雑誌も少年倶楽部も見れていない。

それでも、現実を受け入れなきゃいけないと思って、自分の目で本当のことを確かめたくて3/24のJr.祭りに行った。もしかしたら嘘だったかのように明るくおちゃらけた仲田くんが出て来るんじゃないかなと1%の期待を胸に抱いて。だけどグッズ売り場に行って、ついったーで写真を見た時にはなにも感じなかったのに、いざ売り場で7人の団扇を見た瞬間やっぱり現実なんだと現実をつきつけられて涙がとまらなかった。怖くて行きたくなくて仕方なかったけれど時間は過ぎるものでいざ開演。モニターでTravis Japanの写真が出た瞬間から胸が苦しくなって涙が止まらなくて、2時間強の公演中ずっと泣いていた。いい大人がめそめそと。何度数えてもそこには7人しかいなくて、仲田くんの姿はない。情熱の一夜が流れた時、つらかった。なにがそんなにつらいのか自分でもわからないけど涙が止まらない。so Crazy、今でも覚えている。ゆまとらクリエで歌っていた曲だ、あの時は6人だったな、でも来年は全員揃うかなと期待を込めて見ていたことを思い出した。切ない歌詞とメロディが今の自分の悲しみをさらに強めてつらくてたまらなかった。そこにいる7人は確かにかっこよくて美しいけれど私が見たいのは8人だから。でもそこには仲田くんはいない。悔しくて悲しくて切なくて。supernovaを見るとサマステを思い出す。最高にかっこよくて最強な9人を見ることが出来た嬉しさと、これが終わると別れが待っているとわかっていて涙を流した、あの夏を思い出して。そして少年倶楽部の放送で見た8人のsupernova、とてもかっこよかったなと、それが7人になってしまうなんて思いもしなかった。この広い横浜アリーナには確かにJr.を好きな人しかいなくて、Travis Japanがパフォーマンスをしている間、1万5000人の視線はTravis Japanにだけそそがれている。Travis Japanにむけて振られる色とりどりのペンライトがとても綺麗で、私はこの景色を8人と一緒に見られると思っていたのに。山手線だって、仲田くんがいちばん楽しんではしゃいで歌って、そんなおちゃらけた姿を見て笑っているトラジャを見たかったなぁと思ってしまう。

他のグループが歌っている曲さえも歌詞が全てリンクして聞こえてしまう。諸先輩方の曲を聞くと、クリエで披露してたな、とか、プレゾンで踊ってたな、とか全部全部思い出すのは楽しかった過去のこと。落ち着いて後から皆さんのレポートを読み返してみて思ったけれど、私の記憶は断片的にしかなくて、きっとそこに立っていることで精一杯で、確かに見ていたはずなのになにも見えていなかった。見ていたようで過去の映像に重ねていた。ラブトラのコラボ、見たかったなぁ。全員揃った姿を。fantastic ride、個人的に大好きすぎる曲。だからこそ全員揃った空間で幸せを感じたかった。だけどそこにはいないからイントロが流れた瞬間、もう立っていられなくなって涙が止まらなかった。ラストの世界に一つだけの花、様々な意見があるようだけれど、私は真っ先に少クラの映像が頭をよぎった。カジを呼んで全員がカメラに映るようにしてくれた気の利くあの優しさを。トラジャがでてきた時にはもう涙で見えなかった。

こんなはずじゃなかったのにな。本当は、トラジャかっこいい!最高!楽しい!幸せ!Jr.祭りに来れて本当に良かった!これからもっと楽しみだな!って思うはずだったのに。思い描いていたものとは全く違った。みゅうとくんのことすら見れなかった。本当は、LA帰りのかっこいいダンスをたくさん目に焼き付けて、かっこいいかわいいだいすきって騒ぐはずだったのに。何をしていても辛くて、関係のないはずのLove-tuneも楽しめなかった。CALLでレスポンスするのがドリボの時からずっと楽しみだったのになぁ。SLTでmasterpieceを見てから、あんなに夢見たはずのアリーナでのコンサートが見れているはずなのに。涙しか出なくて。Travis Japanを見るのが辛いなら、らぶの現場に行けばいい、そうしたらみゅうとくんに会える。って思うかもしれないけれど、それは逃げている気がする。どっちも好きなのに、みゅうとくんが好きなのに、片方はつらいから片方だけ応援するなんていうのはなんだか違うような気がしてそれすらも許せない。面倒臭すぎる性格だ。

コンサートがこんなにつらいと感じることなんて一度もなかったし、涙で前が見えなくなるなんて。今まで流したのは圧倒的に嬉し涙が多かったのに。だから、これ以上私は現場には行けないと思った。会場中のお客さんと出演者が楽しそうにしている中、私だけがなにもできず動けず泣いていることしかできなくて過去にすがってる。

仲田くんが辞めた疑惑が出たその日から毎日少年を見て、応援屋をフラゲしてからは毎日応援屋を見ている。一日たりとも欠かしたことはなくて毎日見ても見ても涙がとまらなくて。応援屋は確かに私の目で見たもので、あの楽しかった幸せな世界がひろがっている。思い出す、さっくんが話すとお客さんがみんな笑ってすごく温かい雰囲気で劇場が包まれることを。どんどん良くなっていくトラジャの演技を。いろんな人からトラジャが褒められていて、自分のことのように嬉しかった毎日のことを。Jr.祭りから帰ってきて懲りずにまた応援屋を見ると、そこには8人の姿があって、私はこれが見たかったのに実際見れたのは7人の姿で、ついに現実を知ってしまったんだと改めて考えてしまうとつらくてつらくて、びっくりするくらい泣いた。寝ようとしても目から涙があふれて眠れなくて、やっと寝られたと思っても、すぐに目が覚めてしまうし、目が開くと同時に涙が溢れでてくる。

私は仲田担じゃないけれど、仲田担の皆様からするとなんなんだこいつは、なにも知らないくせにって思うかもしれないけれど、他担の私からしても仲田くんは本当に素敵な人だった。口下手で内弁慶だし、闇を抱えていて自分から人に近寄ったりはあまりしないけれど、彼の周りには気付けばたくさんの人がいてそこは笑顔で溢れていて、それが彼の人柄を表していて、仲田くんが喋るとみんな本当に楽しそうな笑顔になって、そして私は仲田くんを見て笑うみゅうとくんが大好きだった。これがもう見れなくなるなんてやっぱり受入れたくない。ひろしめひろしめって言えなくなるの、のえたんの仲田くんに対する大きすぎる愛の行き先はどうなってしまうの?って。一番年上なのにおちゃらけててふざけてて、だけどどっしり構えて頼りになる人で。演技力が羨ましいくらいにあって。顔だって綺麗すぎるくらいなのにふざけた顔ばっかりして。自分の誕生日なのにいいよいいよって謙遜するところが仲田くんらしいなって思った。だけど、みんな彼のことがだいすきだからどんどん中心に押されていって結果センターにきて、みんなに祝福される愛されてるところを見て心が温まって。ファンに対してなにか特別してくれるほどのアイドル性はないかもしれないけど、絶対に悲しませるようなことはしないしむしろ彼のファンは絶対に幸せだと思っていた。絶対に嘘はつかないし裏切ることはしないから。あんなにも別れを惜しまれて愛されている人を見たことがない。

そんな仲田くんだからこそ、彼の決断を応援せざるを得ないということはわかってる。わかってるつもりだけど受け入れられない自分がいる。出会ってしまったんだな、尊敬できるひとに、お芝居という道に。いつか発売された雑誌だけは見た。Travis Japanが顕嵐ちゃんと仲田くんの話をしている雑誌。事実を話してくれて聞くことが出来て嬉しいはずなのに、つらかった。無理にでも引き止めて欲しかった。私みたいなファンが何をしたって変わらないなんてもちろんわかっているけど、それでも、もっともっとTravis Japanのことを熱心に応援していたら?お金もたくさん遣ってたくさん感想も書いてリクエストだってたくさんして、少しでももっとTravis Japanが活躍していたら、オリジナル曲ができていたら、ファンが今より更に多かったら、違った未来が待っていたのかな、って思ってしまう。もっともっと早く好きになりたかった。

今となってはこの感情がなんなのかわからない。きっと仲田くんのいないトラジャに慣れることがこわいんだ。受け入れてしまったら仲田くんがいなかったことになってしまうと思っているのかもしれない。過去にすがっているだけ。単なるエゴに過ぎないけど、仲田くんの夢を応援したいけれど、ずっとTravis Japanでいてほしかった。あと一ヶ月、一日だけでいいからTravis Japanでいてほしかった。あと一度だけでいいからTravis Japan全員のダンスが見たい。

別れと言うのは、残された側もつらいと言うけれど本当にそれだなと思う。残された私は悲しいと思ってしまう。当人たちがいちばん辛いはずなのに、仲田くんだっていっぱいもがき苦しんだはずなのに、それでも前を向いてファンを笑顔にさせようとしてくれているのに、それを私は受け止められていない。そんな自分が一番嫌でたまらない。

ヒロキくんの活動が再開されるとわかったとき、嬉しくて泣いた。こんなにも世界が明るく見えるのかなってくらい幸せだった。でもすぐに思ってしまう、私はTravis Japanが好きだから、全員が揃う姿を見ることができるわけじゃない、どうしたらいいんだろうと。

Jr.祭り追加公演、行くつもりはなかったけれど、周りに背中を押されて行くことになった。4/9の昼公演。あれから日数が経っているし、時間が解決してくれるかな、と少し思ったから。毎日応援屋を見て泣いてはいるけれど、少しだけ最初に比べると涙の量は減ってきた。だから大丈夫かな、と思った。でもだめだった。やっぱり始まると同時に涙が溢れて、ずっとずっととまらない。PERFECTが流れた瞬間、ぶわっと感情が溢れて止まらなくなった。最後にトラジャが見せてくれたパフォーマンスだ、って。Cha-cha-cha-championだって、仲田くんのあの一声から始まった記憶が頭から離れなくて、あの夏、最後の別れの日、別の涙を流した曲だったのに、なんでまた泣かなければいけないんだろうと。

結局2時間強のコンサート、横アリの時と全く変わらず、ずーっと涙がとまらなくて、動けなくて、笑うことが出来無かった。ただ一人、周りから取り残されていた。

もう私はコンサートには行けないと思った。行っても辛くなってしまうだけ、泣かないようにしたって泣いてしまうから周りの空気もきっと壊してしまうし、本人たちにもそんな態度は迷惑だから。時が止まったみたい。結局このコンサートのことだって全然覚えていない。過去の映像と重ねて見ていただけ。

本当は私もトラジャにあいたい。トラジャが好きでみゅうとくんが好きでらぶが好きで。クリエだって行きたい。もっともっと大きくなっていく姿を見ていたい。ずっとずっと好きだから。嫌いになったわけじゃない、嫌いになれるわけがない、むしろ大好きだ。でもどうしても行く勇気が出ない。心が折れてしまった。傷つくとわかっていて行くことは出来ない。トラジャの活躍が嬉しい、どんどん大きくなっていくんだな、強くなっていくんだなって思う。それをもちろん心から願っているけれど、いつからか私はそれについていけなくて、皆の頑張りを素直に受け入れられない自分が嫌で。トラジャの活躍とかみゅうとくんの活躍とか仲田くんの活躍とからぶの活躍とかじゃなくて、今は8人の活躍を見たいとまだ願ってしまうから。いつか時間が解決してくれるかな。いつかまたTravis Japanやみゅうとくんやらぶを見に行って自然に笑える日がくるかな。今はやり場のない思いがここにあるだけ。どうしていいかどうするべきなのか何をしたらいいのか自分でもわからない。もう現場にいくことはできないけれど、ずっとずっと皆のことが大好きで応援している。こんなに未練たらたらで引くくらいに引きずっているんだから、ずっと大好きに決まっている。いつか大きくなった姿を見られる日が来るといいな。そしていつかTravis Japanと仲田くんと顕嵐ちゃんが笑いあえる未来があればいいなと心の片隅で思っている。